Con la quinoa dell’help desk. Qualunque cosa Gucci?

– Con Francesco Vanderjujd, il popolare e simpatico sindaco di Staden.

Non lo so. Perchè stai chiamando? Non hai sentito parlare di WhatsApp o di DMing?

Il mio problema non può essere facilmente riassunto in tre parole.

(Alza gli occhi al cielo, sospira profondamente, apre TikTok sul telefono e inizia a scorrere.) SÌ, Qualunque cosa, fratello. Ho sentito.

-Soffri di una grave carenza di personale lì? È mezz’ora che provo ad accedere e non risponde nessuno. Non ho sentito il segnale di occupato. Immagina che la mia condizione minacci la mia vita.

Sì, mi stavo calmando, amico mio. È permesso? Dato che non c’è nessun Iced Oat Latte Macchiato Sludgecino che esce da quello schifoso contenitore qui, sono dovuto scendere da Deliveroo Mio amico Per consentire l’ingresso. Poi all’improvviso mi è venuta fame e sono uscito per un po’ com. E per strada ne ho incontrato uno migliore amica E abbiamo qualcosa su cui sederci VibrazioneChe cosa? Ma sto ascoltando. Oppure aspetta prima Momento Una foto personale del mio paese storie Mentre servivo il mio primo cliente. È il mio primo giorno qui come studente lavoratore.

“Pensavo che avrei fatto centro a questi ragazzi mostrando le mie avventure sessuali, ma il mio film non gli è piaciuto per niente.”

– OH? Bravo, lo studente che si è già reso utile nella società! Possiamo continuare a sperimentarlo. Eh, ma se non è importante, preferirei farmi aiutare da esperti e con esperienza…

Devi accontentarti di me, fratello. Solo un momento, concentriamoci… cappellino a cilindro, faccia da papera, Segno V:Controlla-Controlla-Controlla. Di’ applausi!

– Di ‘Cheesevuoi dire.

No amico mio, lo è “Dite saluti”. dove hai imparato l’inglese? Sarò sicuro di avere una laurea in gestione della comunicazione. O quasi. Ma andrebbe bene con il secondo posto. ChatGPT è mio amico.

Quindi quello che chiedo…

Oh no, no, non ha senso Fallimento epico. Non posso pubblicarlo, è completo Si restringe. Scusa, ma quelle cuffie mi fanno sembrare tale Folle. Scendi e basta. Non riesco a sentirti in questo momento, ma sentiti libero di dirmi di più. Lo prendo subito.

-Recentemente sono stato ad un barbecue a Open Vld Fiandre Occidentali…

Mm-hmm. Mm-hmm. Davvero e davvero? Un uomo intenso. Scusa, devo solo sistemarmi i capelli o perderò la mia credibilità. parlare di.

(La voce del chiamante viene mascherata per cinque minuti da una bomboletta spray e da un asciugacapelli rumoroso.) …Ad un certo punto mi sono unito ad un gruppo di giovani…

Wow, sembra che mi stia sforzando un po’ troppo. Non è questa l’intenzione. è vacanza, puttana. Aspetta, metto i piedi sulla scrivania. Sì, questo è meglio.

– …la conversazione riguardava le donne, quindi ho pensato di dimostrare che anche io me ne intendo in questo campo…

“Dovresti vedere cosa viene condiviso in alcuni gruppi di chat di Open Vld. Ma siamo anche il Partito della Libertà e dell’Apertura e con alcuni membri puoi prendere quest’ultimo troppo alla lettera

Basta scegliere un buon filtro. Estate da sogno? NO. Tripla atmosfera? NO. Cieli di Ibiza, SÌ. Basta aggiungere una palma. Trattare-Occhiali da sole. Nessie. E un grande petardo. Perché mi sono alzato, perché mi sono alzato, perché mi sono alzato, da da da da da…haha!

-Forse dovresti aggiungere anche alcune orecchie, naso e lingua del cane? Anche questo sembra essere molto popolare.

Mio amico. Nessuno lo fa più, tranne i perdenti e i baby boomer. Non l’hai raccontato per tutta la tua vita? Faresti meglio a sbrigarti, perché non ho tutto il giorno.

– Scusa. Allora cerco questo video di sesso sul cellulare e premo play…

Sesso…video? Chi guarda video di sesso sul cellulare? Pervertito!

– … Metto il cellulare in mano all’uomo accanto a me e gli dico strizzando l’occhio: NSFW, bambini! Ma non me lo aspettavo affatto..

Prima alcuni emoji. Sole con occhiali da sole. oscillazione. Ombrellone da spiaggia. cocktail. noce di cocco. skateboard. Segni del dollaro negli occhi. Tre scimmie con le mani sugli occhi. malato! E Invia.

– Ho detto: C’è chi ne parla, ragazze, e c’è chi lo fa Guarda e impara. Ma nessuno può riderne.

Vagina! Ce n’è uno su Tweedehands.be Mio amico Offerta più alta sulla bici da corsa Peugeot vintage che desidero. Aspetta un attimo, non lascerò che mi venga portato via. Basta andare più in alto per mezzo euro.

-Stai davvero ascoltando?

Rilassati, fratelloÈ una vacanza. Non mi brucerò qui. Ehi, aspetta un attimo, fai BeRealke. Fortunatamente ho pettinato i miei capelli correttamente. Spargi la voce, posso fare più cose contemporaneamente.

-Così ho pensato che avrei avuto successo con i ragazzi mostrando le mie avventure sessuali, ma a loro il mio film non è piaciuto per niente. La loro reazione è stata imbarazzante, persino scioccante.

Aspetta, fammi controllare lo stato del mio ordine con Temu. Cos’è questa stronzata?! “Ordine pronto per la spedizione?” Ora? Hai completato l’acquisto quasi un’ora fa! Quei cinesi sono pazzi laggiù o qualcosa del genere? Se non viene consegnato stasera, annullerò il mio ordine.

– Come se non avessero mai visto un video porno amatoriale in cui una donna usa i genitali di un uomo…

Amatoriale…porno…? Dio mio un ospite! Questo è corretto Molte informazioni.

– Pensi questo? Chi non realizza video di sesso su se stesso e sui propri amici oggigiorno per mostrarli a tutti? A Open Vld questo sicuramente non ci interessa. Dovresti vedere cosa viene condiviso lì in alcuni gruppi di chat. Feste in piscina per nudisti, gangbang, scambio di partner, BDSM, Sport acquatici, Gioca a pony …Ma siamo anche il partito della libertà e dell’apertura. Puoi prendere quest’ultimo alla lettera con alcuni membri.

Oh MJ! Cosa mi stai dicendo qui? Questo è estremamente trasgressivo, tossico e MeToo, Mio amico. Sono d’accordo, dovrei andare immediatamente dal consulente. strisciando!

(Apre YouTube, fa clic sull’ultimo video di Acid. Il telefono squilla di nuovo.) Cavolo! E adesso?

– Salve, sono il presidente Vladimir Putin dell’Ucraina.

da?

– Maledizione! Intendevo il presidente Zelenskyj, presidente della Cina.

Non seguo davvero la politica, fratello.

– Cavolo, era sbagliato di nuovo? Clinton! Intendevo la presidente canadese Hillary Clinton. Nessuna attesa. Kennedy, presidente del Canada! Dannazione, sono così concentrato a non commettere errori che continuo a confondere quei nomi.

SÌ Qualunque cosa Eh, amico. Se fosse per giocare con i piedi: Arrivederci!

-Biden! Questo è quello! Grazie!

(Netflix si apre, ma il telefono squilla di nuovo.) E adesso? Qualcuno può qui adesso Mai Ti piacerebbe guardare la serie In Peace? Che dici? Sei mai rimasto bloccato con un camion da venti tonnellate all’uscita della E40? Non ho mai sentito niente di così ridicolo. Non penso che tu sappia guidare, amico. (Taglia.)

(Il gatto di Google sta suonando il piano, ma il telefono squilla di nuovo.) Pfft, non mi aspettavo che fosse così stressante qui. Salve, questo è l’help desk. mi ha colpito. Bloccato in mezzo a un gruppo di tifosi di calcio olandesi ubriachi sinistra destra Cantare da Snollebollekes? Non fa davvero freddo? (cantando) Peccato per la mansarda, ma il tetto è scorrevole! Tutti, da sinistra a destra, stanno spaccando la tenda! di nuovo! Hahaha!

il prossimo! Con la quinoa di questo help desk. Avrò tempo qui oggi per controllare i miei social media, ascoltare i miei podcast e comprare qualche banana su Steam? Come si dice? Un concerto al Grote Markt di Anversa, sì. Musica in altre lingue, quale sarà il prossimo passo? Ehm, cosa c’è di così speciale nell’11 luglio? Vacanza fiamminga? Mah. Ok, prosperità. il prossimo!

Benvenuto? Elton chi? di sono ancora in piedi? Non dirmi niente. Hai una necessità urgente in un negozio e non ti è consentito utilizzare il bagno del personale? OH… Forse fare pipì in una bottiglia?

Help Desk! Sei davvero l’ultima persona che aiuterei! Che cosa? Sei bloccato in un tunnel allagato dove l’acqua sta chiaramente salendo? Cosa posso fare adesso?! Mi dispiace, ma mi unisco. Il mio turno è quasi finito. Richiama domani, ok? Oppure invia un messaggio WhatsApp. Poi posso guardarlo nel tempo libero. Ehi.