“Mostri un’innegabile fluidità nel passaggio da sospetto colpevole a vittima, nuotando come un’anguilla in un secchio di moccio”, ha scritto Jean-Marie Dedecker della tanto discussa conferenza stampa di Conner Russo. “C’era anche l’odore dei cavoletti di Bruxelles proveniente dalla mia televisione.”
Caro Connor,
Ho esitato a lungo a scriverti di nuovo una nota. Dopotutto, ho anche molto burro in testa. Durante i quasi tre quarti di secolo in cui ho navigato su questo pianeta, nonostante sia un fossile bianco eterosessuale, ho anche goduto appieno di ciò che Dio ha proibito. Ho urinato sulle gambe delle autorità e su un muro laterale in un vicolo, ho ferito persone ubriache e ancora oggi ho la vergogna che mi scorre lungo le piante dei piedi.
Ecco perché non mi interessa affatto in quale vaso qualcuno intinge il proprio amore, se promiscuo, poliamoroso, queer, etero, gay o entrambi. A condizione che ciò avvenga di comune accordo e lontano dalla portata dei bambini. A mio modesto parere, l’esperienza sessuale e l’orientamento sessuale appartengono alla sfera privata. Non mi interessa se la tua apparizione pubblica bisessuale in TV davanti al confessore Eric Goines sia stata una mossa patetica per mantenere fedele a te il pesce adolescente di Tiktokk tra i tuoi elettori, o un grido di sollievo. È stata una manovra diversiva patetica e altamente coordinata? Erano giornalisti con grandi pollici e assorbivano molte notizie e accuse là fuori?
Ma proprio come lo scioccante teatro amatoriale al caffè T Himelrijk durante la tua conferenza stampa, c’era anche l’odore dei cavoletti di Bruxelles che si diffondeva dalla mia televisione durante quello spettacolo borbottante del caro Conner. Dopotutto, sono diventato uno scettico Panificio senza senso Dalla Chiesa cattolica che – con un atteggiamento di giustizia indulgente – ha coperto i molestatori di bambini. I tentacoli del potere raggiungono le volte dei tribunali e sono necessariamente nascosti sotto i templi dell’Opus Dei o nei grembiuli delle logge massoniche.
Quando ho sentito la presidente di Ghent Vooruit, Freya van den Bosch, annunciare che tutte le accuse contro di te presso il tribunale di Ghent sarebbero state ritirate, sono rimasto ossessionato dalle parole di un ex giudice nominato politicamente e dai miei pregiudizi dannosi. “L’errore migliore è sapere qual è il file”È un vecchio avvocato, dice.
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Sono anni che mi sento un esperto, anzi un essere vivente, su questo argomento. si è chiesto recentemente un procuratore di Gand Togliere la mia immunità parlamentare in modo che io possa essere deferito al tribunale penale per un reato giornalistico (Sì, dove vengono processati gli assassini). Nel 2016 ho pubblicato un periodico di partito in cui non era menzionato il nome dell’editore responsabile. Ma la prima pagina conteneva la mia foto, il mio nome e un articolo firmato da me.
Lady Justice è davvero selettivamente cieca, caro Conner. I deputati Voorwit hanno approvato con entusiasmo l’inquisizione organizzata da Gruen per revocarmi l’immunità per questo crimine. Fortunatamente i comunisti, che erano ancora abili nella censura, trovarono ciò politicamente proibitivo e votarono contro. Il pubblico ministero è ora tornato nella sala d’attesa. Ma la giustizia ha dita lunghe, gambe corte e braccia lunghissime.
Infatti, ti scrivo questo biglietto CongratulazioniCaro Connor. lo spettacolo deve continuare Tutti camminavano timidamente nella tua direzione. Il tuo momento stampa semplificato in prima serata (19:10) alla pompa della birra nel tuo pub preferito ‘t Hemelrijk, è stata una partita casalinga adorabile. La notizia di un altro tentativo di omicidio che ha ucciso 51 persone a Kherson, in Ucraina, è stata immediatamente interrotta al telegiornale serale di VTM a vostro beneficio. Ultime notizie. VTM è stata trasferita da Vlaamse Television Maatschappij a Vooruit Television. L’albergatore si considerava ricco di pubblicità, e sia l’esposizione che l’arredamento trasudavano proletariato: stare davanti a una tenda da doccia rossa e illuminare la vetrina dell’hotel in fase di finitura.
Mostri un’innegabile fluidità nel passaggio da sospetto colpevole a vittima, nuotando come un’anguilla in un secchio di moccio. Sai come trasformare le tue dichiarazioni razziste in guadagni elettorali. Del resto voi sapete bene che i socialisti, oltre al nome del partito, hanno erroneamente sostituito anche il loro proletariato classico con il nuovo elettorato immigrato. Speri che parole come “Quando guido per Molenbeek non mi sento nemmeno in Belgio” o sull’uso del “matraquin” contro la Roma, possano incoraggiare i compagni rossi dimenticati che fanno una smorfia al Germinal bar-caffetteria a Seefhoek o dall’Achurenhuis nel porto.
Ma allo stesso tempo sei un sofisticato animale da festa che può sedurre Deborah al tavolo delle chiacchiere e insultare le mamme di casa. Come cognato imperfetto, accusi i poliziotti di essere stupidi e di venire solo a prendere il tuo bonus del fine settimana, e di guadagnare troppo per quello che fanno. In qualità di abile manipolatore, riesci a liquidarli come sciocchezze e a considerarli falsi come i discutibili autori tardivi del tuo rapporto.
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Bevi molto stella Vendere oscenità fino a quando non si presume che tu abbia un’amnesia, quindi contattare “persone di alto rango” con i postumi di una sbornia per ottenere l’accesso al file e interferire con esso. In vino veritasMa lo trasformi in un improvviso attacco di amnesia. Anche mettere la propria responsabilità in tribunale presentando una petizione ex parte per attuare la censura preventiva sui media è stata un’astuta mossa di marketing, caro Conner. Dopotutto, l’altra parte non viene ascoltata e questo ti fa guadagnare tempo per continuare a chiacchierare finché non costruisci la tua discutibile difesa.
Adesso siediti fermo nel rifugio per un po’, mio caro Conner, mentre ti radi ancora. Non devi temere nulla dai tuoi sostenitori di sinistra, “Born Red, Died Red”. Dopotutto i tuoi compagni parlamentari del partito di Voorwit hanno un controllo elettorale su di te. Dipendono dalla tua popolarità, “pane rosso o senza pane”. Alcuni rideranno a margine, ma sarà di breve durata Progettazione dell’interfaccia. E sinistra com.wakwauwelaras Proprio come i membri del tuo gruppo TikTok, sono così insensibili al tuo fascino e alla tua faccia impassibile che non vedono i tuoi difetti. Per molti socialisti aleviti il pluralismo culturale si limita al pluralismo culinario. Quindi appoggiati per un momento finché tutto non svanirà.
La conoscenza di sé è l’inizio di ogni saggezza. Il tuo nome ora è Coniglio invece di Coniglio Cantante. Ad esempio, se prometti di non bere più alcol prima delle prossime elezioni, temo che tu sia a conoscenza del voto anticipato. Le chiacchiere da ubriachi sono sempre pericolose, caro Conner, anche se sei sobrio e poi soffri per un breve periodo di tempo. Il morbo di Alzheimer.
Quindi, come indulgenza, prenota un viaggio alla caserma Dossin a Mechelen per un programma di rieducazione come quello di Dries Van Langenhove. Anche se fosse per dare una scusa all’Unia. Questo pensiero di denuncia della polizia ha tutte le caratteristiche Incitamento all’odio Oltre all’incitamento all’odio, alla discriminazione e alla violenza, purché provenga dalla verità. Se il presidente della VB Tom van Greeken avesse creduto alle vostre sciocchezze e avesse detto che il razzismo è relativo o dipendente dal contesto, avrebbe dovuto fare in ginocchio un viaggio di pentimento a Mechelen. Forse non lo sai, ma i nazisti commisero un genocidio contro i rom durante la seconda guerra mondiale.
Ora lascia che ti dia un ultimo consiglio, caro Conner, perché è difficile essere un essere umano comune quando sei adorato come un Salvatore: almeno rimuovi tutti gli specchi da casa tua, ti risparmierà molta vergogna. .
senza rancore,
Jean-Marie Dedeker
“Amico degli animali ovunque. Guru del web. Organizzatore. Geek del cibo. Fanatico della tv amatoriale. Pioniere del caffè. Drogato di alcol. “