Occuparsi! L’Olanda sta diventando sempre più simile all’Italia, vedi Caroline van der Plas – Jupp

Olanda italianizzare. L’ho già detto una volta. L’italianizzazione del nostro Paese, soprattutto l’italianizzazione del nostro governo, deve finire con urgenza. Perché si tratta di “situazioni italiane” anche nei giorni scorsi!

Con costernazione di amici e nemici allo stesso modo, il primo ministro Mark Rutte ha improvvisamente fatto di se stesso e della sua guardia del corpo di gabinetto. Il Primo Ministro ha defecato come un cane. In Italia, un comportamento così irresponsabile non è raro e viene liquidato con un’alzata di spalle. Non qui. Una legione di interpreti si è abbattuta su Rutte. Rutte si è autorizzato a un posto di rilievo nella politica europea?

Ecco cosa segue mio speculazione. Perché sono un lettore di Gottfried Bowmans e la questione è molto chiara. giovanotto Rutte si innamora… e in un tipico modo Bomanciano, con la paura. E in un altro malizioso La ragazza bionda è Giorgia Meloni di Fascista Fratelli d’Italia.

È logico che van der Leygen vada in Tunisia per concludere un accordo. È il presidente della Commissione europea. E anche Meloney. L’Italia dista 130 km dalla Tunisia. Barche Galleggiante Principalmente per il suo paese. Ma cosa faceva Mark Rutte in quell’illustre compagnia? perché lui Perché non Macron? È naturale che il nostro scapolo non più interessato stia il più vicino possibile alla sua giovane fidanzata, Georgia Meloney.

In quell’occasione Mark chinò il suo corpo lungo e snello in profondità, molto in basso, e baciò la piccola bionda, in modo commovente. Beh, la mancanza di statura non deve essere un problema per il vero amore…

Lo spazio consolare in Vaticano sarà presto liberato… Arrivedersi A RomaMark Meloney-Rutte!

Ma a livello nazionale, anche il populismo di destra è riuscito a riconquistare l’attenzione. Perché… l’escursione nel populismo di destra non si ferma mai. Una foto appare sulla copertina del numero estivo di True Newspaper (15 luglio 2023). Ancora Dal film di Fellini. Una grande signora posa con uno zucchero filato gigante, che è buono come un falso “sapore da fiera”. I dolci malsani difficilmente possono essere battuti.

La dichiarazione qui è molto chiara. Questa donna non è il tipo che vive in modo diverso, mangia in modo diverso (e oltre a coltivare in modo diverso…) Caroline van der Plas perché lei, come il defunto Pim Fortuyn, è italiana. Fingendosi un dandy italiano, Caroline si spinge ancora oltre in termini populisti, interpretando con entusiasmo una “ragazza di campagna italiana”.

Caroline mi ricorda Anna Magnani in Mamma Roma (1962) di Pasolini in termini di comportamento, aspetto, ecc. La chioccia è rom. madre Olanda. La sgargiante Caroline sa anche dove mostrare al meglio le sue doti di attrice. Si trova a Maastricht, la capitale dei Paesi Bassi italiani.

Nel summenzionato contributo estivo a Trouw, dice quanto segue al riguardo:

“Arrivo al Vrijthof con mia madre su una sedia a rotelle. Beh, quella gente..! Non è normale. La gente si alza dalle sedie, grida: Karolini… sì… il nuovo primo ministro! Applausi! Scatta una foto! Mia madre quasi si metteva a piangere.

Il sottoscritto ha un sospetto marrone scuro che sia in arrivo un gabinetto Brown. Armadio BBB-VVD con il supporto di Wilders e Baudet e JA21. Se BBB diventa il partito più numeroso, chi sarà il primo ministro di quel gabinetto? Caroline dice che non aspirava alla posizione. Chi allora? Il suo arrivo era una dichiarazione a Vrijthof?

Guarda, c’è un rumore Miglior candidato La sua bacchetta! Che altalena! Olandesi, volete un primo ministro che sia un olandese molto popolare in patria e all’estero? Ne vuoi uno? Maestro Un musicista, costretto su una sedia a rotelle, che scuoterà di nuovo la nostra democrazia?

Vuoi Total Limburgering? Allora questo è il tuo uomo!

André Rieux per il presidente!